' आपके शत्रु कौन हैं?' अर्जुन ने जिज्ञासा जाहिर की। ब्राह्मण ने कहा, 'मैं चार लोगों को खोज रहा हूं, ताकि उनसे अपना हिसाब चुकता कर सकूं। सबसे पहले तो मुझे नारद की तलाश है। नारद मेरे प्रभु को आराम नहीं करने देते, सदा भजन-कीर्तन कर उन्हें जागृत रखते हैं। फिर मैं द्रौपदी पर भी बहुत क्रोधित हूं। उसने मेरे प्रभु को ठीक उसी समय पुकारा, जब वह भोजन करने बैठे थे। उन्हें तत्काल खाना छोड़ पांडवों को दुर्वासा ऋषि के शाप से बचाने जाना पड़ा। उसकी धृष्टता तो देखिए। उसने मेरे भगवान को जूठा खाना खिलाया।'

' आपका तीसरा शत्रु कौन है?' अर्जुन ने पूछा।

' वह है हृदयहीन प्रह्लाद। उस निर्दयी ने मेरे प्रभु को गरम तेल के कड़ाह में प्रविष्ट कराया, हाथी के पैरों तले कुचलवाया और अंत में खंभे से प्रकट होने के लिए विवश किया। और चौथा शत्रु है अर्जुन। उसकी दुष्टता देखिए। उसने मेरे भगवान को अपना सारथी बना डाला। उसे भगवान की असुविधा का तनिक भी ध्यान नहीं रहा। कितना कष्ट हुआ होगा मेरे प्रभु को।' यह कहते ही ब्राह्मण की आंखों में आंसू आ गए। यह देख अर्जुन का घमंड चूर-चूर हो गया। उसने श्रीकृष्ण से क्षमा मांगते हुए कहा, 'मान गया प्रभु, इस संसार में न जाने आपके कितने तरह के भक्त हैं। मैं तो कुछ भी नहीं हूं।'

नवभारत टाइम्स में प्रकाशित

"ठण्डे-ठण्डे पानी से नहाना चाहिए"

***राजीव तनेजा***
"क्या मियाँ!....?"...

"अब तो दिवाली को गुज़रे हुए भी कई घंटे हो गए"...

"अब तो ये आलस-शालस को मारो गोली और सीधा बाथरूम में जा घुसो"...

"बाल्टी,साबुन.तेल,शैम्पू सब याद कर रहे हैँ"

"बाजुएँ अकड गयी हैँ उनकी तुमसे मिले बिना"

"और तुम हो कि....कोई फिक्र ना फ़ाका"..
"याद है ना...

'शानू जी'के कवि सम्मेलन में जाना है?"और...

 दो दिन बाद अपनी शायर फैमिली वाली'श्रधा जी'भी तो आ रही है सिंगापुर से"...
"उनसे भी तो मिलने जाना है पटपडगंज"

"आज ही तो पता और फोन नम्बर नोट कराया है उन्होंने"
"कहीं भूले तो नहीं बैठे हैँ जनाब?"

"कहा भी था कि अच्छी तरहा नक्शा-वक्शा बना लो दोनों पतों का"

"कहीं हम गली-गली भटकते फिरें और भूखे-प्यासे तब पहुँचे मँज़िल पे जब...

जूठे पत्तल चाटने के अलावा कोई और जुगाड ही न बचा हो"
"जल्दी से हो जाओ तैयार"...

"इंतज़ार हो रहा होगा हमारा वहाँ"...
"अब ये कोई ज़रूरी तो नहीं कि खुद ही फोन करें शानू जी और श्रधा जी कि....

"आ जाओ!...हम इंतज़ार कर रहे हैँ"
"इतने वी.आई.पी भी नहीं हम"
"सौ तरह के सौ-सौ काम होंगे उन्हें"
"हमारी तुम्हारी तरह वेली थोडी हैँ वो दोनों कि न्यौता आ जाए सही कहीं से और...

बस मुँह उठाएँ और चल दें "
"याद है ना पिछली बार जब चंबल से न्योता आया था अपुन को ?"...

"बडे मज़े से पहुँच गए थे अगली ही गाडी से लॉलीपॉप चूसते-चूसते"...
"ये तो वहाँ जा के पता चला था कि वो 'इनवीटेशन कार्ड'नहीं बल्कि...

फिरौती के लिए लिखा गया पत्र था जिसे हम न्योता समझ कूदे-कूदे फिर रहे थे"
"ये तो शुक्र है कि उसी दिन पुलिस ने धावा बोल मुठभेड में'लाखन सिंह'को मार गिराया था"...

"वर्ना हम तो कब के लग गए होते 'खुड्डल लाईन'"
"सब तुम्हारी बेवाकूफी का नतीज़ा था"...

"ना खुद खत ढंग से पढा और ना ही मुझे ठीक से पढने दिया"
"और नतीजे में!..याद है ना कैसे बीहडों में जाग-जाग काटी थी रात?"
"साले!...उन गीदडों ने भी तो हुआँ-हुआँ कर जीना हराम कर डाला था"
"हुह!...बडे आए कहने वाले तुम कि....

"पापा जी!..आप चिंता ना करें"...

"मैँ सब सम्भाल लूंगा"...
"कहीं उस दिन मेरी दौलत याने मेरी बीवी को ही संभालने की नहीं सोच रहे थे ना ?"
"ऐसा सोचने के बारे में सोचना भी मत"...
"इसलिए नहीं कि पराई नॉर पे नज़र डालना पाप है...गुनाह है "

"बल्कि इसलिए कि ऐसी सोच सोच के भी तुम पछताओगे"
"उफ!...किस मनहूस की याद दिला दी?"

"रोयाँ-रोयाँ तक काँप उठता है आज भी जब माथे पे हाथ फेरता हूँ"
"देख रहे हो ना?"
"अभी भी सूजन नहीं गई है उस दिन वाले बेलन की मार की"
"पट्ठी का निशाना ही इतना पक्का है कि बस पूछो मत"...

"सौ गज़ के फासले से भी अचूक वार करती है"...

"बचपन में मारन पिट्टी  जो खेला करती थी"
"वैसे एक बात समझ नहीं आ रही कि मैँ ये सब राज़ की बातें मैँ तुमसे क्यों करता जा रहा हूँ?"

"खैर छोडो इन बेफिजूल की बातों को"...

"कुछ नहीं धरा इनमें"
"हाँ!...तो मैँ कह रहा था कि....

बेचारी शानू जी तो काम के बोझ से अधमरी हुई जा रही होंगी और श्रधा जी सफर की थकान के मारे चूर"
"शानू जी ही तो सब इंतज़ामात कर रही हैँ कवि सम्मेलन का"
"अपनी श्रधा जी भी कौन सी कम हैँ?"

"पूरा फोरम और ब्लॉग संभाल रही हैँ अपने दम पे"
"बहुत टैंशन हो जाती होगी इन दोनों को तो"...
"पता नहीं कैसे मैनेज कर लेती होंगी ये सब ?"...

'बिज़िनस'संभालना...

'घर-परिवार'देखना...

'कविता' लिखना....

'शायरी' झाडना....

'ब्लॉग' अप टू डेट रखना...

'दूसरों के चिट्ठों पे टिपियाना वगैरा...वगैरा. .."
"और अपुन?"...

"अपुन ठहरे रमते जोगी"...
"अपना क्या है...

"ऐन टाईम पे जाना है"...

"चाय-नाश्ता पाडना है"

"दो-चार बार जहाँ सबने ताली बजाई....

सो!...हमने भी बजा देनी है "
"थोडी बहुत वाह-वाह भी कर देंगे अपने गुरुदेव 'समीर लाल जी'के लिए...

"वो भी तो आ रहे हैँ ना कनेडा से"
"सो!...तैयार हो जाओ फटाफट"
"कोई ज़रूरी नहीं कि पिछली होली और दिवाली की तरह इस बार भी तुम्हें ज़बर्दस्ती ही नहलाया जाए"
"अबकि बार तो आपको एक्दम से गोरा-चिट्टा बना के ही दम लेना है"...

"बॉय गॉड...कसम से"...

"अपनी श्रधा जी जो आ रही हैँ"
"उफ!...क्या गज़ब के क्यूट और हैंडसम लगोगे"
"पता है ना!....पिछली बार जो हैदराबाद वाली ऑंटी  ताना मारा था कि...

खुद तो इतना बन-संवर के रहते हो और अपने दोस्त का कोई ख्याल नहीं"

"तो बन्धु मेरे..इस बार किसी को कोई शिकायत का मौका नहीं"

"अब ये उनींदी आँखो से नींद का पर्दा हटाओ और चौखटे पे पानी के छींटे मारते हुए सीधे जा घुसो नहाने को"...
"क्या कहा?"

"नींद आ रही है?"

"वाह रे!..मेरे कुम्भकरण...वाह"
"रामलीला कब की खत्म हो गयी और अब भी कुम्भकरण के पात्र को ही जिए चले जा रहे हो?"
"वाह!..."...
"ये तुम राजेश खन्ना कब से बन गए कि चाहे दस बरस पहले से ही बुढाए पडे हो लेकिन. ..

रोल 'हीरो'का ही करना है उस्ताद ने"
"रजनीकाँत समझ रखा है क्या खुद को ?"

"अरे!...झंडू का च्यवनप्राश खाता है वो दिन में तीन-तीन दफा और तुम हो कि...

पैग पे पैग चढाए रहते हो हरदम"
"पता भी है कि दारू पीने से 'लीवर'खराब होता है लेकिन अब इस बुड्ढे 'काका'को समझाए कौन?"

"डिम्पल जी की बात तो सुनते ही कहाँ हैँ?"
"उफ!...किसका नाम ले लिया?"

"लुट गया ना सब सुख चैन मेरा?"

"याद दिला ना'बॉबी'की?"...

"अब रातें करवटें बदल-बदल ही काटनी पडा करेंगी"
"अपनी 'बॉबी डार्लिंग'उर्फ श्रीमति मायके जो  गयी हुई है"
"रात काटने से याद आया कि मियाँ!...कब तक यूँ कुँभकरण की नींद उँघाते रहोगे?"

"डाक्टर ने नहीं कहा था कि रामलीला में कुंभकरण का रोल करो?"...

"कोई और रोल नहीं था क्या करने को?"

"ह्म्म!...तो यहाँ भी तुम्हारे आलस ने ही ज़ोर मारा होगा कि...

'सोने'को खूब मिलेगा और नाम का नाम होगा"...
"खाक!..सोना मिलेगा"....

"दिहाडी तो पूरी दी नहीं गयी इन मुय्ये  रामलीला वालों से"...
"हुँह!...बडे आए सोना देने वाले"..

"एक पीतल का पानी चढी गद्दा थमाई...

वो भी 'डिब्ब-खडिब्बी' कि..

"ले बेटा!...चढ जा स्टेज पे"...

"छुडा दे छक्के"...

"मार ले मैदान"
"तुमने भी सोचा होगा कि चलो इसे ही बेच कुछ दाम वसूल लूगा"

"पर वो भी तो पट्ठों ने वापिस छीन ली और उल्टा पुलिस में जाने की धमकी देने लगे सो अलग"...
"और ले लो वडेंवे!..."...
"वाह!..रे मेरे बंटुक नाथ"...

"वाह"...

"बडे आए थे कहने वाले कि अब होंगे आम के आम और गुठलियों के भी पूरे-पूरे दाम"
"दिखा दी न तुमने अपनी बनिया बुद्धी"...

"हर चीज़ में फायदा ढूंढते हो"...
"अब!...ये जो  दो-दो महीने नहीं नहाते हो"...

"तो!...इसमें भी कोई न कोई फायदा ही ढूँढते होंगे महाशय...?"
"है ना!...?"
"हाय!...अब क्या करूँ तुम्हारी इस मूढ बुद्धी का?"अब कह रहे हो कि....

'साबुन'बचता है...

'तेल' बचता है...

'तौलिया-कंघी'कम घिसते हैँ"

"और!..ये जो दो-दो महीने की मैल को जब चाकू से खुरच-खुरच के उतारते हो ?"

"वो सब क्या होता है?"
"याद है ना पिछली बार का?"...

"जब धार कुंद पड गयी थी चाकू की तो बीच में ही पिताश्री से 'ब्लेड'माँग काम चलाना पडा था किसी तरह"..

"और ऊपर से कँजूसों के महा कँजूस तुम्हारे पिताजी"...

"थमा दिया उन्होंने दो साल से पडा-पडा जंग खा रहा ब्लेड"...

"वो भी पूरा नहीं...आधा ही थमाया था कि बचा हुआ आधा वक्त-बेवक्त काम आएगा"

"बचत में कैसी शर्म?"
"अगर 'सैप्टिक-शैप्टिक'हो जाता तो उनकी बला से?"..
"फिर पता चलता बच्चू को"

"ट्ट्टू पता चलता तुम्हारे पिताश्री को?"

"उन्होंने तो उसी घसियारे 'डाक्टर'के बच्चे से ही ठुकवा देने थे 'इंजैक्शन'धडाधड"
"हाँ!..ठुकवाने ही तो थे"..

"कौन सा डिग्रीधारी था वो डाक्टर ?"...

"पट्ठा!..पंचर जो लगाया करता था पहले"...

"पुरानी आदतें इतनी जल्दी कहाँ पीछा छोडती हैँ?"

"पहले 'टायर'से कील निकाला करता था अब अब बदन में कील घुसेडा करता  है"..

"खैर छोडो...क्या रखा है टाईम खोटी करने में?"

"ये आलस का पुलिंदा छोडो और उठ के नहा लो फॅटाक से फटाफट "...
"नहीं तो!...पता है ना मेरा?"
"क्या कहा?"...

"नहीं पता?"
"तो!..तुम ऐसे नहीं मानोगे?"

"लगता है!..'थर्ड डिग्री'ही अपनानी पडेगी?"
"थर्ड डिग्री से याद आया कि स्कूल तो 'थर्ड' में ही छोड दिया था मैंने"..
"बस!..तभी तो पड गया था दो नम्बर के धन्धे में"...

"फिर आना-जाना तो लगा ही रहा ताउम्र"...

"कभी अपने देश में तो कभी परदेस में"...
"अब अपने देश वालों में इतना दम कहाँ कि वो अपने पर थर्ड डिग्री अपना सकें?..

"ये तो वो साले फिरंगी पुलिस वाले ही नहीं समझते किसी को कुछ"...

"ज़रा सी!..बस ज़रा सी 'चूं-चपड'करुं सही...

उन्हें तो बस मौका भर चाहिए हाथ साफ करने का"...
"साले!...बन्दे को बन्दा नहीं समझते हैँ"...

"पता नहीं मेरे चौखटे में ऐसे कौन से सुरखाब के पर लगे हैँ जो देखते ही...

अपने-अपने लट्ठों को तेल पिलाना चालू कर देते हैँ"
"अब कुछ ना पूछो कि कैसे बचते बचाते जुगाड-पानी से दे-दिला कर...

उनका 'तौलिया'गायब करवाया है खास तुम्हारे लिए"
"देख लिया ना?"

"आखिर दोस्त ही दोस्त के काम आता है!...दुशमन नहीं"
"अब तुम्हारे इस चक्कर में मेरी हालत का मुझे ही पता है कि क्या-क्या हुआ मेरे साथ"...

"आह!...पराया तन क्या जाने मेरी पीड"

"बडी मुशकिल से उसे 'हिन्दोस्तानी' ज़बान सिखाई है"...

"अब तो बेटे लाल!...इशारे पे नाचता है...इशारे पे"..
"तौलिया?"...

"नाचता है?"...

"इशारे पे?"दोस्त एक झटके से कई सवालों को चेहरे पे लिए उठ खडा हुआ
"हाँ!...मेरे प्यारे 'बंटुक नाथ'..

"इशारे पे"...
"और आज इसी के दम पे ठान लिया है कि...

चाहे लाख तूफाँ आएँ...

चाहे जान भी अब तेरी चली जाए...

तुझे नहला के ही लेंगे हम दम...

ऐ सनम"...
"क्या कहा?"...

"ज़रा फिर से तो कहना"
"अच्छा!...नहीं नहाओगे?"...
"देखो!..हर फैसला यूँ जल्दबाज़ी  में लेना ठीक नहीं"...

"अच्छी  तरह सोच-विचार लो"
"फिर वो ही बात?"...

कह रहे हो कि....

"हमको नहला सके ...ये ज़माने में दम नहीं...

हमसे है ज़माना...ज़माने से हम नहीं"
"कोई माई का लाल पैदा नहीं हुआ तुम्हें नहला सकने वाला?"
"ठीक है!...आज ही और अभी ही फैसला हो जाए फिर तो"...
"कल किसने देखा है?"...

"क्या मालुम कल को तुम ही...हो न हो"
"देखो!...दोस्त हो तुम मेरे,इसीलिए कह रहा हूँ फिर से"...

"मेरी बात मान लो और अच्छे बच्चों की तरह जा के चुपचाप से नहा लो"

"मालुम था मुझे!..."...

"हाँ!...मालुम था मुझे"
"तो फिर!...नहीं मानोगे तुम?"
"अच्छा!...एक बार....

बस एक बार...नज़र भर देख तो लो 'तौलिए'को"
"फिर ये न कहना कि मौका नहीं दिया 'राजीव'ने बचाव का"
"बच्चू!...किस फिराक में हो तुम?"

"भागने का मौका तक ना मिलेगा"...

"किस हवा में उडे-उडे फिर रहे हो तुम?"कि...

मैँ ये कर दूंगा...

मैँ वो कर दूंगा"
"बेटे लाल!...देसी नहीं...

खालिस सोलह ऑने शुद्ध विलायती तौलिया है...खालिस विलायती"

"बडों-बडों को तिगनी का नाच नचा दे ये तो"...

"तुम किस खेत की गाजर-मूली हो?"...
"ये क्या?...तुमने तो लपेटना चालू कर दिया?"

"अरे!...फैंक नहीं रहा हूँ मैँ..जो तुम लपेटे चले जा रहे हो"
"पता चल जाएगा कुछ ही पल में कि मैँ सच्ची बात कर रहा हूँ कि झूठी"...

"हाथ कँगन को आरसी क्या...पढे लिखे को फारसी क्या"

"खुद ही देख लो और भली भांति जाँच लो"...
"ठण्डे-ठण्डे पानी से नहाना चाहिए...

ओ पुत्रा!..लिखना आए या ना आए...लिखना चाहिए"...
"अब ये!...लिखना-लिखाना तो तुम्हारे बस का है नहीं"
"तो!...क्या कहते हो?"...

"कर आऊँ गीज़र ऑन?"
"नहाना तो तुम्हें है ही"..

"दो मिनट पहले सही...दो मिनट बाद में सही"

"कहीं यही बहाना न मिल जाए बाद में तुम्हें कहीं कि...

"ठण्ड लग रही है"..

"अगली दिवाले पे नहा लूंगा"...

"पक्का!...'गॉड प्रामिस'
 

***राजीव तनेजा***

22.10.2007 को नवभारत टाईम्स में मेरी कहानी छपी है

"बताएँ तुम्हे बच्चा कैसे होता है" के नाम से

www.navabharattimes.com -पाठकपन्ना-कहानियाँ - बताएँ तुम्हें बच्चा कैसे होता है
http://navbharattimes.indiatimes.com/articleshow/2480094.cms  जिसे एक ब्लॉगर बन्धु श्री पवन कुमार मल्ल जी ने जस का तस कॉपी-पेस्ट कर डाला है अपने ब्लॉग पे ...
http://pawankumarmall.blogspot.com/
उनका मैँ अत्यंत आभारी हूँ कि उन्होने कहानी के साथ मेरा नाम नहीं लिखा..जिसके लिए मैंने उन्हें कमैंट भी किया और उन्होंने इसके लिए सॉरी भी कहा ...

लेकिन अभी भी वहाँ से मेरा नाम नदारद है ...

चलो इसी बहाने एक पोस्ट और लिखने का मौका मिला और मेरी कहानी एक बार फिर से आप सभी ब्लॉगर बन्धुओं के सामने पेश है

बताएं तुझे कैसे होता है बच्चा...

बड़े दिन हो गए थे। खाली बैठे बैठे , कोई काम-धाम तो था नहीं, बस कभी-कभार कंप्यूटर खोला और थोडी-बहुत ' चैट-वैट ' ही कर ली। सच पूछो तो यार बेरोज़गार था मैं और इसमें अपनी सरकार का कोई दोष नहीं , दरअसल अपनी पूरी जेनरेशन ही ऐसी है। अब कोई छोटी-मोटी नोकरी तो हम करने से रहे। अब यार हर किसी ऐरे-गैरे नत्थू-खैरे को घड़ी-घड़ी कौन सलाम बजाता फिरे ? कोई छोटा- मोटा धंधा करना तो अपने बस की बात नहीं। बाप-दादा जो थोडी-बहुत पूंजी छोड गए थे , वो भी आहिस्ता-आहिस्ता खत्म होने को आ रही थी। आखिर वह भी भला कब तक साथ देती ? बीवी के तानों का तो शुरू से ही मुझ पर कोई असर होता नहीं था। उसकी हर बात को मैं एक कान से सुनता और दूसरे से बाहर निकाल देता। कई बार तो कान में घुसने तक ही ना देता।
पहले नकदी खत्म हुई फिर , गहने-लत्तों का नंबर भी आ गया। एक-एक करके चीज़ें खत्म होती जा रही थीं लेकिन मेरी अकड़ ढीली होने का नाम ही नहीं ले रही थी। एक दिन मज़े से टीवी पर ' नो-एंट्री ' फिल्म देखते-देखते अचानक खुशी के मारे उछल पडा। इसलिए नहीं कि फिल्म अच्छी थी बल्कि...अपुन के भेजे मे आइडिया आ गया था नोट कमाने का। अरे नोट कमाने का क्या, वह तो नोट छापने का आइडिया था। जैसे ही बीवी को बताया कि एक आइडिया मिला है नोट छापने का तो वह गश खा कर गिरी और वहीं बेहोश हो गई।

होश मे आने के बाद बोली, " बस जेल जाने की कसर ही बाकी रह गई थी .... नोट छाप कर वह भी पूरी करने का इरादा है जनाब का? "
मेरी हंसी रोके ना रुकी। बोला, " अरी भागवान , नोट छापने का असली मतलब सचमुच में नोट छापना नहीं है। "
" तो फिर ?"
" देखा नहीं, फिल्म में उस ज्योतिषी को ?.... कितनी सफाई से सलमान से पैसे ऐंठ लेता है और अनिल कपूर बेवकूफ बनाता है। "
" तो क्या हुआ ?"
" अपुन का भी बस यही आइडिया है। "
" तुम्हारे पूरे खानदान में भी कोई ज्योतिषी हुआ है जो तुम बनोगे ?"
" है तो नहीं लेकिन हमारी आनेवाली नस्ल ज़रूर राज ज्योतिषी कहलाएगी। "
" पर ये सब करोगे कैसे ?"
" अरे कुछ खास नहीं, बस थोड़ा-बहुत त्याग तो मुझे करना ही होगा। "
" वह भला कैसे ?"
अरे ये हीरो-कट बाल छोड़ सीधे-सीधे लम्बे बाल रखूंगा। "
" उसमें तो नाई का खर्चा भी बचेगा, " बीवी चहक उठी ।
" कर दी ना तुमने दो कौड़ी वाली बात .... अरे मैं लाखों में खेलने की सोच रहा हूं और तुम इन छोटी-छोटी बातों पर नज़र गड़ाए बैठी हो। "
" लेकिन आता-जाता तो कुछ है नहीं, खाली वेष बदलने से क्या होगा ?" बीवी फिर बोल पड़ी।
" अरे यार, पहले पूरी प्लानिंग तो सुन ले। "
" जी बताऒ, " बीवी आतुर नज़रों से मेरी तरफ ताकते हुए बोली।
" हां, तो मैं त्याग करने की बात कह रहा था। तो दूसरा त्याग यह करना पडेगा कि....ये गोविंदा-छाप कपड़े छोड़ धोती-कुरता पहनना पड़ेगा। "
" वह तो शादी का पड़ा-पड़ा अभी तक सड़ रहा है अलमारी में, " बीवी चहकते हुए फिर बोल पड़ी।
" चलो, यह काम तो आसान हुआ. अब कोने वाले कबाड़ी की दुकान से रद्दी छांटनी पड़ेगी। "
" आय-हाय। अब क्या रद्दी भी बेचोगे ?"
" जब पता नहीं होता , तो बीच में चोंच मत लड़ाया कर, " मैं आँखे तरेरता हुआ बोला, " बेवकूफ, पुराने अखबारों में जो भविष्यफल आता है, उसकी कतरनों को सम्भालकर रखूंगा, वक्त-बेवक्त काम आएंगी और अगर एस्ट्रॉलजी से रिलेटेड कोई किताब मिल गई तो... पौ-बारह समझो। "
" पौ-बारह मतलब ?"
" अरे बेवकूफ, पौ-बारह मतलब लॉटरी लग गई समझो। "
" लेकिन यह जन्तर-मन्तर कहां से सीखोगे भला ?"
" कोई खास मुश्किल नहीं है यह सब भी , बस...बल्ली सागू या फिर बाबा सहगल के किसी भी रैप सॉन्ग को कुछ इस अन्दाज़ से तेज़ी से होंठो ही होंठो मे बुदबुदाना होगा कि किसी के पल्ले कुछ ना पडे। बस हो गया.... ' जन्तर-मन्तर काली कलन्तर... "
" ऒह समझ गई.... समझ गई। "

बस फिर क्या था मोटी कमाई के चक्कर में बीवी के बटुए का मुंह खुल चुका था। ज़रूरी सामान इकट्ठा करने के बहाने पैसे ले मैं चल पड़ा बाज़ार। पहले ठेके से दारू की बोतल खरीदी और फिर जा पहुंचा बाज़ू वाले कबाड़ी की दुकान पर। एक-दो पेग मरवाए उसे और अपने मतलब की रद्दी छांट लाया।
अब दिन-रात एक करके हम मियां-बीवी उन कतरनो का एक-एक अक्षर चाट गए और इस नतीजे पर पहुंचे कि " पूरी दुनिया में इससे आसान काम तो कोई हो ही नहीं सकता। " अब आप पूछोगे कि , " वो भला कैसे ?"
तो ये मैं आपको क्यों बताऊं ? और अपने पैर पर ख़ुद ही कुलहाड़ी मार लूं ? कहीं मुझसे ही कॉम्पिटीशन करने का इरादा तो नहीं है आपका ?
क्या कहा ?.... चिंता ना करूँ ?
तो सुन लीजिए...कुछ ख़ास मुश्किल नहीं है यह सब.... बस सिम्पल-सी कुछ बातें गांठ बांध लो कि... " हर बंदा अपने को अच्छा और बाक़ी सबको बुरा समझता है। "
हर-एक को यही लगता है कि वह सही है और बाक़ी सब ग़लत, कोई उसे सही ढंग से समझ ही नहीं पाया आज तक, वह अपनी तरफ़ से कड़ी मेहनत करता है लेकिन उसका पूरा फल नहीं मिलता, सबके सब उसकी कामयाबी से जलते हैं, कोई उसका भला नहीं चाहता ... दोस्त-यार ... रिश्तेदार .. भाई-बहन ... पड़ोसी ... सब के सब मतलबी हैं ... कोई उसकी ख़ुशी से ख़ुश नहीं हैं...वह सब पर तरस ख़ाता है, लेकिन कोई उस पर नहीं खाता ... किसी ने उस पर कोई जादू-टोना किया हुआ है ... या फ़िर उसकी दुकान या मकान बांध दिया है...
बस कुछ सामने वाले का चौख़टा देख कर अंदाज़ा लगाओ कि उस पर कौन-कौन से डायलॉग फ़िट बैठेंगे। बस चौखटा देखो और मार दो हथौड़ा। अगर तीर सही निशाने पर लगा तो समझो कि अपनी तो निकल पड़ी।
" और अगर निशाना ग़लत लगा तो ?"
फिकर नॉट... घुमा-फिरा कर 2-4 डायलॉग और मार दो बस... " कोई ना कोई तो अटकेगा ज़रूर। और हाँ... अगर ऊं चे लेवल का गेम खेलना है, तो दो-चार चेले-चपाटे भी साथ रख लो, एकाध चेली हो तो कहना ही क्या। अगर कोई ना मिले तो चौक से ही दिहाड़ी पर पकड़ लाओ।
बड़े बे-रोज़गार हैं , कोई ना कोई अपने मतलब का मिल ही जाएगा पर इतना ज़रूर ध्यान रखना कि....चेला रखना है गुरु नहीं ... । कहीं अगले दिन ही वह तुम्हारे सामने तेल की शीशी और चटाई लिए बैठा तुम्हारा ही बंटाधार करता न मिला। चौक पर बिकने वाला तोता अगर मिल जाए, तो धंधे में और रौनक आ जाएगी।
बस तोते को भूखा रखना है और... भविष्य की पर्चियों पर अनाज का दाना चिपका देना है। पंछी बेचारा तो भूख के मारे अनाज के दाने वाली पर्ची उठाएगा और बकरा बेचारा बस यही समझेगा कि मिट्ठू महाराज ने उसका नसीब बांच दिया है।
" और उस पर्ची के अंदर लिखा क्या होगा ?" बीवी बोल पड़ी।
" हे भागवान, पूरी रामायण खत्म होने को आई और यह पूछ रही है कि ... सीता , राम की कौन थी ?"
" अरी भागवान, अभी ऊपर सारे मंतर तो बताता आया हूँ...कोई ना कोई तो फ़िट बैठेगा ज़रूर।"
" हुं! " बीवी की समझ मैं बात आ चुकी थी।

सो एक दिन ऊपरवाले का नाम लिया और जा पहुंचा बीच बाज़ार और बरगद के पेड़ के नीचे डेरा जमाया। " कोई न कोई कोई असामी रोज़ टकराने लगी। किसी को कुछ , तो किसी को कुछ इलाज बताता उसकी हर तक़लीफ़ या बीमारी का। एक से तो मैने एक ही झटके में पूरे बारह हज़ार ठग डाले थे। बड़ी आई थी मज़े से कि " महाराज बच्चा नहीं होता है , कोई उपाय बताओ। "
मैंने सोचा, अरे नहीं होता है तो कुछ ' ओवर-टाइम ' लगाओ , ' माल-शाल खाओ और अगर फिर भी बात नहीं बने तो किसी डॉक्टर-शॉक्टर के पास जाओ। यह क्या कि सीधे मुंह उठाया और ज्योतिषी के पास चली आई। अब यार, अपने घर की ड्यूटी तो बजाई नहीं जाती अपुन से, ओवरटाइम कौन कंबख्त करता फिरे ? लेकिन धंधा तो धंधा है सो , उस बेचारी को कुछ उलटी-पुलटी चीज़ें बताई लाने के लिए जैसे ' काली शेरनी का दूध... जंगली भैंसे का सींग ... शुतुर्मुर्ग का कलेजा और न जाने क्या-क्या...
मुंह उतर आया उस बेचारी का कि मैं अबला नारी... " कहाँ से लाऊंगी ये सब ?"
मैंने कहा, " आप चिंता ना करें। परसों मेरा शागिर्द नेपाल से आनेवाला है, उसको फ़ोन किए देता हूँ , वही सब इंतज़ाम कर देगा। " उसने हामी भर दी।
और चारा भी क्या था उसके पास ?
नकद गिन के पूरे बारह हज़ार धरवा लिए मैने। फिर जाने दिया उसे।
मोटी-कमाई हो चुकी थी, सो मैने अपना झुल्ली बिस्तरा संभाला और चल पड़ा घर की ओर।
रास्ते में विलायती की पेटी ले जाना नहीं भूला।

ख़ुश बहुत था मैं, बस पीता गया, पीता गया। कुछ होश नहीं कि कितनी पी और कितनी नहीं पी। होश आया तो बीवी ने बताया , " पूरे तीन दिन तक टुल्ली थे आप। ख़ूब उठाने की कोशिश की लेकिन कोई फ़ायदा नहीं। "
" तो क्या पूरे तीन दिन दुकान बन्द रही ?"
" और नहीं तो क्या ?"
मैं झट से खड़ा हुआ और भाग लिया सीधा दुकान की ओर। पूरे रास्ते यही सोचे जा रहा था कि तीन दिन में पता नहीं कितने का नुक़सान हो गया होगा ?
कई बार तो पता नहीं कैसे मेरा तुक्का सही लगने लगा था और किसी-किसी को थोड़ा-बहुत फ़ायदा भी होने लगा लेकिन 8-10 बार शिकायत भी आई कि " महाराज आपकी तरकीब तो काम न आई, कोई और जुगाड बताओ। " ऐसे बकरों का तो मुझे बेसब्री से इंतज़ार रहता था। एक ही पार्टी को 2-2 दफा शैंटी-फ्लैट करने का मज़ा ही कुछ और है। उसके द्वारा किए गये इलाज में कोई न कोई कमी ज़रूर निकलता और नये सिरे से बकरा हलाल होने को तैयार। पुरानी कहावत भी तो है कि " खरबूजा चाहे छुरी पर गिरे या फ़िर छुरी खरबूजे पर , कटना तो खरबूजे को ही पड़ता है।

अपुन का कॉन्फिडेंस ' टॉप-ओ-टॉप बढता ही जा रहा था कि एक दिन एक ' जाट-मोलढ ' टकरा गया ....
पूरी कहानी सुनने के बाद मैंने उससे , उसकी परेशानी का इलाज बताने के नाम पर 2 हज़ार माँग लिए। जाट सौदेबाज़ी पर उतर आया। आख़िर में सौदा 450 रुपये में पटा। उसने धोती ढीली करते हुए जो नोट निकाले, तो मेरी आंखें फटी की फटी रह गईं। नज़र धोती में बंधी नोटों की गड्डी पर जा अटकी, लेकिन अब क्या फ़ायदा, जब चिड़िया चुग गयी खेत। मैं तो यही सोचे बैठा था कि बेचारा ग़रीब मानुस है, इसे तो कम से कम बख्श ही दूं। आख़िर ऊपर जाने के बाद वहां भी तो हिसाब देना पड़ेगा। लेकिन यह बांगड़ू तो मोटी आसामी निकला। यहीं तो मार खा गया इंडिया।

साढ़े चार सौ जेब के हवाले करते हुए मुंह से बस यही निकला, " ताऊ काम तो करवा रहे हो पूरे ढाई-हज़ार का और नोट दिखा रहे हो टट्टू ।"
" बेटा टट्टू तो तुमने अभी देखा ही कहाँ है ?"
" वो तो अब मैं तुम्हें दिखाऊंगा, " कहते हुए उसने किसी को इशारा किया और तुरंत ही मेरे चारों तरफ़ पुलिस ही पुलिस थी। " साले! पब्लिक का फुद्दू खींचता है। अब बताएंगे तुझे...चल थाने। बड़ी शिकायतें मिली हैं तेरे खिलाफ़। साले! वो S.H.O साहेब की मैडम थीं, जिससे तूने बारह हज़ार ठगे थे । चल अब हम तुझे बताते हैं कि बच्चा कैसे होता है।
राजीव तनेजा

***राजीव तनेजा***

"दिपावली की शुभ मंगल-कामनाएँ आप सभी को....

"ऊप्स!...सॉरी...

'मंगल' सिर्फ लड्कियों के लिए और....

'कामना' सिर्फ लडकों के लिए"
"बिकाझ उल्टी गंगा इझ नॉट अलाउड हीयर इन मॉय ब्लॉग"
"हिन्दी हैँ हम...वतन है हिन्दोस्ताँ हमारा"
"समझा करो यार"...

"वैसे भी उलटे बाँस बरेली कहाँ जाता है आजकल?"

"देसी है हम...विलायती नहीं"...
"सुनो लडकियो!...पते की बात"..

"फिर न कहना कि मौका नहीं दिया और कर डाला झट से एक दो तीन"
"बेशक!...खुशी से सारे के सारे 'मंगल' तुम ले लो"...

"जी भर ले लो"...

"झोली भर-भर ले लो"...
"आखिर!..भाई है हमारा"...

"तुम्हारे काम नहीं आएगा तो फिर क्या 'ताडका' के काम आएगा?"
"याद है ना?...कि ताडका'के लिए तो अपने'लक्षमण जी'भी नकार दिए थे"

"लेकिन!..मजाल है जो ये अपना'मँगल'ज़रा सी भी चूँ-चपड कर जाए"...

"बखिया न उधेड डालेंगे पट्ठे की?"

"देख लेना!...उफ तक नहीं करेगा"...

"बहुत दम है पट्ठे में"

"आखिर बचपन का पिया 'बौर्नवीटा-शौर्नवीटा' किस दिन काम आएगा?"
"लेकिन हाँ!...एक बात कान खोल के सुन लें आप भी कि...

इन 'कामनाओ' की तरफ भूले से भी भूलकर नहीं ताकना है आपने"...

"वर्ना!..."...

"समझदार को इशारा कॉफी"...
"गुड!....

पल्ले पड गई आपके भेजे में भेजी हुई बात"...
"अच्छा है...

नहीं तो!...वहीं के वहीं कर डालते शैंटी फ्लैट क्योंकि...

ये 'मेनकाएँ'...ये 'कामनाएँ'हमारी है"...

"सिर्फ हमारी"
"अब ये अगला पैगाम सभी लडकों के नाम...

"चाहे ये 'पिंकी-शिंकी'...

'चेतना-वेतना'...

'सीता-गीता'...

'रेशमा-सेशमा'...

'हेमा-शेमा'...

'विनीता-सुनीता'...

'मोनिका-शोनिका'सब ले लो"

लेकिन!...

किंतु....

परंतु....

बाजू वाली'कामना'को मेरे लिए छोड देना प्लीज़!...."
"सुनो गौर से तुम भी लडको सारो...

बुरी नज़र न इस 'कामना' पे डालो"

"चूँकि ...सबसे आगे हूँ मैँ"...

"हाँ!...मैँ"...
"देखो!...इनकार न करना"..

"वो मेरी है!....सिर्फ मेरी"...

"समझा करो यार!...भाभी लगती है तुम्हारी"
"अच्छा बाबा!...ओ.के"....

"बाकि सब तुम्हारी"...

"हाँ!...गॉड प्रामिस"

"ठीक रहेगा ना?"

"कोई ट्ण्टा नहीं ना अब?"

"तो डील रही पक्की?"

"कोई गिला?"...

"कोई शिकवा तो नहीं ना?"
"ओ.के!...तो फिर तुम...

अपनी 'बिप्स-शिप्स'...

'मल्लिका-शल्लिका'..

के साथ 'ऐश-वैश'करो"...
"ऊप्स!..सॉरी अगेन"...

"इस 'ऐश'को तो आप बक्ष ही दें अब खरबूजा खा के"
"करने दो 'अभिषेक' को भी 'ऐश'के साथ ऐश"

"अपना ही बन्दा है"...

"कौन सा पराया है?"
"जाएँ अब आप भी अउर...

ई दिपावली की मौजवा के समुन्द्र में गोते लगाएँ एकदम से  खुल के..."
"खुश रहें"...

"आबाद रहें"...

"बेशक!...यहाँ रहें या 'फरीदाबाद' रहें"
"आप चाहें तो बेशक 'मुरादाबाद' या फिर 'बरेली' में भी अपना तम्बू का बम्बू गाड लें"

"बेकाझ ई आज़ाद भारत में कौनु रोकने-टोकने वाला नहिंए है ना"
"एक ठौ बार फिर से दिपावली की शुभ व मँगल कामानाएँ आपके लिए"
"कर दी ना बुरबक वाली बात?"

"अरे बाबा!...हर वक्त थोडे ही चलता है मज़ाक-शज़ाक"
"अबकि बार सचमुच में दिपावली की शुभकामनाएँ आप ही के लिये शुद्ध व खालिस देसी घी में तैयार"

"अब विश्वास नहीं है ना आपको इस 'राजीव' की बात पर?"

"तो!..चख कर देख ही लें आप खुद ही"
"मज़ा न आए तो पूरे पैसे वापिस"
"अरे बाबा!...ई गूगलवा के  एडसैस पे चटखा लगा के पहिले पैसा तो दिलवा दीजिए"

फिर कीजिए ना आप हमसे पैसे वापसी की खुल के बात"
"भय्यी देखिए...सीधी-सच्ची बात तो ये है बन्धुवर के...

अगर आप ई 'एड-वैड' पे 'क्लिक' नाही करेंगे तो समझ लीजिए कि...

आपका तो कुछ जाएगा नहीं और अपना कुछ रहेगा नहीं ई 'ब्लोगिंग-व्लॉगिंग' के चक्कर में"
"सो!..मार दीजिए ना दो-चार 'क्लिक'..

झोली भर-भर दुआएँ दूँगा आपको"...
"सच्ची!...सच्ची-मुच्ची"
"ओ.के बाबा!..."

"काले कुत्ते की कसम"...
"क्यूँ!..ठीक है ना?"

विनीत:

राजीव तनेजा

अरूणि बोले, गुरूवर, यदि मैं अपना कर्तव्य अधूरा छोड कर चला आता तो वह गुरू का अपमान होता। जहाँ तक कुछ होने की बात है तो जब तक गुरू का आशिर्वाद शिष्य के सिर पर है तब तक शिष्य को कुछ नहीं होगा। गुरू का दर्जा तो भगवान से बडा है। इस पर महर्षि बोले, वत्स, मैं तुमसे बहुत प्रसन्न हूँ। तुमने आज गुरू-शिष्य के संबधों की अनूठी मिसाल कायम की है जो हमेशा के लिये जनमानस में एक मिसाल बनी रहेगी। तुमने अंतिम परीक्षा पास कर ली है।

...यह भी अदा थी मेरे बडप्पन की
कि जब भी गिरूं तो गिरूं समुन्द्र के पार:
मेरे पतन तट पर गहरी गुफा हो एक-
बैठूं जहाँ मैं समेट कर अपने अधजले पँख
ताकि वे सनद रहें...
जिनको दिखा सकूं कि पहला विद्रोही थ मैं
जिसने सूर्य की चुनौती स्वीकारी थी

सूरज बेचारा तो अब भी अपनी जगह
उतना ही एकाकी वैसा ही ज्वलंत है
मैंने, सिर्फ चुनौतीयाँ स्वीकारना बेकार समझ कर
बंद कर दिया है अब!

सुखद है धीरे-धीरे बूढे होते हुए
गुफा में लेट कर समुन्द्र को पछाडें खाते हुए देखना

कभी-कभी छलाँग कर समुन्द्र पार करने का
कोई दुस्सहासी इस गुफा में आता है
कहता हूँ मैं आ तू! ओ अनुगामी तू मेरा आहार है!
(क्योंकि आखिर क्यों वे मुझे याद दिलाते हैं
मेरे उस रूप की, भूलना जिसे अब मुझे ज्यादा अनुकूल है!)

उनके उत्साह को हिकारत से देखता हुआ
मैं फिर फटकारता हूँ अपने अधजले पँख
क्योंकि वे सनद हैं
कि प्रामाणिक विद्रोही मैं ही था, मैं ही हूँ

नहीं, अब कोई संघर्ष मुझे छूता नहीं
वह मैं नहीं
मेरा भाई था जटायु
जो व्यर्थ के लिये जाकर भिड गया दशानन से
कौन है सीता?
और किसको बचायें? क्यों?
निराद्रत तो आखिर दोनों ही करेंगे उसे
रावण उसे हार कर और राम उसे जीत कर
नहीं, अब कोई चुनौती मुझे छूती नहीं

...........................
गुफा में शाँती है...
...........................

कौन हैं ये समुन्द्र पार करने के दावेदार
कह दो इनसे कि अब यह सब बेकार है
साहस जो करना था कब का कर चुका मैं
ये क्यों कोलाहल कर शाँती भंग करते हैं
देखते नहीं ये
कि सुखद हं मेरे लिये झुर्रियां पडती हुई पलकें उठा कर
गुफा में पडे-पडे समुन्द्र को देखना...

कुछ ही देर में फकीर के सामने कागजों का ढेर लग गया। फकीर ने कागजों को एक टोकरी में रखा और सबसे गोला बनाकर बैठ ने को कहा। गोले के बीच में टोकरी रख दी।
एक आदमी की तरफ इशारा करके कहा, "यहाँ से शुरू करके सब बारी-बारी से आएंगे और एक-एक कागज़ उठा लेंगें।" ध्यान रहे किसी को अपना कागज़ नहीं उठाना है। लोग एक-एक कर आए कागज उठा-उठा कर अपनी-अपनी जगह बैठ गए। फकीर ने कहा,"अब इस कागज़ में लिखी किसी दूसरे की समस्या पढो। अगर चाहो तो मैं तुम्हारी समस्या दूर कर दूँगा पर उसके बदले कागज़ पर लिखी समस्या तुम्हारी हो जाएगी। तुम्हें लगता है कि तुम्हारी समस्या बडी है तो उसे दूर करवाकर कागज़ पर लिखी दूसरे की छोटी-सी समस्या अपना लो। चाहो तो आपस में कागज़ बदल लो। जब तय कर लो कि अपनी समस्या के बदले कौन सी समस्या लोगे तब मेरे पास आ जाना।

लोगों ने जब कागज़ पर लिखी समस्या पढी तो वे घबरा गए। लोग एक दूसरे से कागज़ बदल-बदल कर पढ रहे और बार-बार उन्हें लगता कि उनकी समस्या तो जैसी है वैसी है, पर इस नई समस्या का सामना वे कैसे कर पाएंगे। कुछ देर में हर किसी को समझ में आ गया कि उनकी समस्या जैसी भी है उनके अपने जीवन का हिस्सा है और वे उसी का सामना कर सकते हैं। एक-एक कर के लोग चुपचाप वहाँ से चले गये।

***राजीव तनेजा***

"मुँह में जो पानी ने आना शुरू किया तो फिर रुकने का नाम ही नहीं लिया"

"मेरी हालत देख बीवी से रहा ना गया....तुनक के बोली....

"अभी तो सिर्फ शादी का न्योता भर ही आया है और तुम्हारा ये हाल हुए जा रहा है....

"जब मौका आएगा तो कुछ'खान'पडेगा नहीं आपसे"
मैँ बोला"अरी भागवान!....कभी तो अपनी चोंच बन्द किया करो...

ये नहीं कि हर'टाईम'बस'बकर-बकर'..

"ऊपरवाले ने अगर ज़बान दी है तो वो दी है...'तर'माल पाडने के लिए....

"ये नहीं कि जब देखो करते जाओ ...बस'चबड-चबड'.....और कुछ नहीं"...
"बिना आगा-पीछ सोचे बोलते जाओ...बस बोलते जाओ"...

"वो भी बिना किसी तुक के"
बीवी कहाँ रुकने वाली थी?तपाक से जवाब दिया...

"जानती हूँ आपको...

बातें ये लम्बी चौडी..और जब खाने की बारी आए तो...

"टाँय-टाँय-फिस्स"
"पिछली बार का याद है ना...जब गए थे शर्मा जी के बेटे की बारात में...

"क्या खाक माल पाडा था?"....

"बस दो-चार आल्तू-फाल्तू की चीज़ों में ही पेट पस्त हो गया था आपका"
"अरे!...वो तो मैँ ही थी जो ...पूरे हफ्ते भर का माल-पानी समेट लाई थी एक ही झटके में"
"और हाँ!...जब जा ही रहे हो तो एक बात ध्यान से गाँठ बाँध लो"....

"खबरदार!..जो खाली हाथ वापिस आए"....

"घर में घुसने तक न दूंगी"...

"कहे देती हूँ!...कसम से"
"और हाँ!...वो'जैकेट'ले जाना मत भूल जाना कहीं"..
"बडी मुश्किल से'वाटर-प्रूफ'जेबें लगवाई हैँ....

'गुलाब जामुन'और'रसमलाई'के लिए"...

"ये नहीं कि'वाटर प्रूफ'जेबों में'पकोडे'लाद लो और'गुलाब जामुन'दूसरी जेब में कि...

पूरे रास्ते भर'चासनी'ही टपकती रहे"...
"पता है ना?...पिछली बार कितनी'चींटियाँ'चिपक गयी थी मिठाई से"...
"पूरा बदन सुजा दिया था कम्भखत मारियों ने काट-काट के"....

"एक-एक को मिठाई से उखाड कर फैंकने से मिठाई खाना भी कितना बदमज़ा हो गया था ना?"
"अब भला सारी कहाँ छूट पायी थी?"...

"आठ-दस को तो निगलना ही पडा था"
"वो ही तो...."

"ध्यान रखना कि सबसे पहले किस चीज़ पे हाथ साफ करना है और बाद में किस पर"...
"खबरदार!...जो'पनीर'के अलावा किसी चीज़ को मुँह मारा तो"...

"खाना है तो ढंग की चीज़ खाओ"...

"ये क्या?कि बस यूँ ही मज़ाक-मज़ाक में उलटी-सीधी चीज़ों से'स्वाद-स्वाद'में ही निबट लो"
"अरे!...दावत तो होती थी हमारे टाईम में...

महीने भर पहले ही जा धमकते थे न्योता देने वालो के यहाँ कि...

"ले बेटा!..कर सेवा-पानी"...

"हमारा आशीर्वाद तेरे साथ है"
"अब तो बस नाम भर का ही रह गया है मिलना-मिलाना"

"किसे फुर्सत है अब एक दूसरे का हाल-चाल पूछने की?"...
"अब तो बस....

'जाओ'....

'शक्ल'दिखाओ ..

'थोडा बहुत पेट में ठूसो'...

'लिफाफा थमाओ'...

और हो लो रफूचक्कर"
"ऊपर से ये मुय्या'प्लेट सिस्टम'का फैशन खाने का तो मज़ा ही बद मज़ा करता जा रहा है"
"ये भी कोई बात हुई कि बस चुपचुपाते...'आर्डर'करो...'थोडी'अंटी'ढीली करो'...और हो गया काम"

"पडोस तक को भी ना पता चले कि कोई दावत-शावत का प्रोग्राम है"
"और ऊपर से ये साले!..'केटरिंग'वाले बडे ही चालू होते है....

जब'रेट'..'फाईनल'करने का वक्त होता है तो...

"जी!..ये परोसेंगे"...और..."वो भी परोसेंगे"....
"माँ....दा...सिर्...परोसेंगे"
"साले!... इतनी लम्बी-चौडी'लिस्ट..'रट्टू तोते'के माफिक'सुना डालते हैँ कि....

बन्दा तो बस बावला हो उनकी ही'डायलाग बाज़ी'सुनता रहे"...

"साले!...बातों की ही खाते हैँ और...बातों की ही खिलाते हैँ"

"कोई कसर बाकी  न रह जाए...यही सोच बन्दा चुप लगा जाता है"...

"इज़्ज़त जो प्यारी होती है सभी को"

"किसी को बिटिया के हाथ पीले करने होते हैँ..

"तो किसी को अपने पैसे की नुमाएश"
"इस चक्कर में ये भी भूल जाते हैँ कि..

"कम्भख्त साला पेट तो एक ही है"...

"क्या-क्या ठूसा जाएगा इसमें भला?"
"ईमानदारी की बात तो ये कि बन्दा अगर ढंग से खाने बैठे तो एक या दो'आईटम'में ही'कोटा'पूरा"
"लेकिन..."लालच बुरी बला है"...

"सो!...खाने वाला सोचता है कि अपने बाप का क्या जा रहा है?...

"थोडा खाओ...थोडा फैंको"
"चीज़ पसन्द भी आ जाए बेशक...लेकिन जैसे दूसरे की बीवी ज़्यादा सुन्दर लगती है...

ठीक वैसे ही..दूसरे की'प्लेट'में पडा खाना ज़्यादा'लज़्ज़तदार'दिखाई पडता है"
"इसलिए एक कौर मुँह में डाला नहीं कि बाकि सारा सीधा'डस्टबिन'में जाता नज़र आता है"
"फिर से नयी'प्लेट'में नयी'आईटम'"
"पट्ठे के पास...नम्बर दो का बडा माल है...

"कुछ तो कम हो"
"वर्ना'टैक्स-वैक्स'के लपेटे में आ गया तो वैसे ही लेने के देने पड जाएंगे"..

"कुछ तो भला हो किसी का"
"अब यार!...वैसे भी कौन सा अपनी जेब से'नोट'लग रहे हैँ?....

"जो एक ही प्लेट में सब कुछ खा डालने की सोचें"
"कई बार तो ऐसा होता है जैसा कभी दिल्ली की'डी.टी.सी'बसों का हाल हुआ करता था....

एक के ऊपर एक लदा दिखाई देता था जैसे...

जीते जागते इंसान न हुए किसी कसाई के पिंजरे में बन्द पडी मुर्गियाँ हों"
"ठीक वैसे ही'प्लेट'में पडे माल का हाल हो रहा होता है...
"पनीर के ऊपर'गोभी'चढी दिखाई देती है तो....

नीचे से जगह बनाते हुए चुपके से'दाल मक्खनी'अपनी'एंट्री'मार लेती है"
"बेचारा'पापड'तो अपनी किस्मत को रो रहा होता है कि...

उसे ऊपरवाले ने इतना कमज़ोर क्यों बनाया?"

"क्या बिगाडा था उसने किसी का जो उसे ऐसे दिन देखने पड रहे हैँ?"
"ऊपर से तो गर्मागर्म'गुलाब जामुन'चढ बैठा और नीचे से'दही भल्ले'की दही दाखिल हो गयी उसकी'टैरेटरी'में"
"ये साले!केटरिंग वाले भी किसी के सगे नहीं होते...

मौका मिला तो बस'आलू'उबाला और तल दिया अल्ग-अलग शक्ल में"
"किसी को'लम्बा'तो किसी को'गोल'...

तो कोई'तिकोना'बन अपने रूप पे इतरा रहा होता है"

"कुछ को'पीला'रंग डाला तो कुछ को'लाल'"
"बस!..हो गयी'वैराईटी'पूरी"
"पल्ले पड रही है ना बात?"या फिर...

भैंस के आगे बीन बजाए चली जा रही हूँ मैँ इतनी देर से?"बीवी गुस्से से बिफरती हुयी बोली
"अरे!...कुछ तो बोलो..."

"मुँह तो खोलो"..

"या ज़बान को ताला लग गया?"
"और हाँ...इसी बात पे याद आया...'सूटकेस'को ताला ज़रूर लगा लेना...

"कहीं बाद में पता चले कि...मेहनत तो हम करते मर गए और चटखारे कोई और मारता रहा"
"'फाईव स्टार होटल'में पार्टी है...थोडा बन-ठन के जाना"
"क्या-क्या गायब करना है?....मालुम है ना?"...
"या!...बिलकुल ही दिमाग का बंटाधार कर बैठे हो इन बेवाकूफी भरी कहानियाँ को लिखने के चक्कर में"

"कितनी बार कह चुकी हूँ के बेफिजूल में'टाईम'खोटी ना किया करो"...
"जितने मर्ज़ी पन्ने काले करते फिरो..कोई नहीं पढ्ने  वाला"
 

"ना कोई आया है और ना ही कोई आएगा'फीतियाँ'लगाने"
"कभी एक-आध'कमैंट'मिला है ढंग का?"

"बस सब..यही कहते फितरते हैँ कि इतना'टाईम'कैसे निकाल लेते हो?"
"जिसका काम उसी को साजे"

"आँखे बनी हैँ लडकियों को ताडने के लिए और....

तुम सोचते हो कि ये ज़रूरी काम छोड हर कोई तुम्हारे इन कागज़ों में माथा-पच्ची करता फिरे"
"उफ!...कितने भोले हो तुम भी"
"अब किसे टाईम हैँ कि बेकार की रद्दी में आँखे गडाता फिरे?"

"अपनी तरह घर से फाल्तू समझ रखा है क्या सबको?"
"ये सब चिट्ठे-विट्ठे'बेकार के ढकोसले हैँ ...कोई नहीं पढता इन्हें"...

"सिर्फ दिल की भडास निकलने का ज़रिया भर हैँ"

"अब अगर दो चार चेले मिल मिला भी गए अपवाद स्वरूप तो कौन सा तीर मार लोगे?"
"दो चार नमूनों ने कुछ झूठी-सच्ची तारीफ क्या कर दी...

सब काम छोड के जनाब लग गये'कीबोर्ड'की ऐसी तैसी करने में"
"तीन तो बदल चुके हो दो साल में"
"जिस दिन'कम्प्यूटर'खुद ही हाथ खडे कर देगा...तभी चैन पडेगा आपको"...

"कुछ तो बक्श ही दो मेरी खातिर"...

"थोडी'चैट-वैट'क्या कर लेती हूँ कभी-कभार"....

"मेरा सुख नही देखा जाता आपसे"कहते हुए बीवी ने झट से कम्प्यूटर बन्द कर दिया
"चिटठे और चिट्ठाजगत की बुराई सुनी ना गयी मुझसे और गुस्से से चिल्ला पडा..

"चुप होती है या दूँ एक खींच के ?"

"कितनी बार कहा है कि फाल्तू ना बोला कर...लेकिन तेरी ज़बान है या हिन्दुस्तान की अबादी?"..

"रुकने का नाम ही नहीं लेती"
"मेरी गीदड भभकी काम आई और बीवी चुप लगा के बैठ गयी"
"दर असल उसे मेरी चिंता नहीं लेकिन आने वाले माल-पानी की चिंता तो ज़रूर ही थी"
"खैर!...सब गिले-शिकवे छोड हम मियाँ-बीवी रात भर दावत के बारे में ही बातें करते रहे"

"कब आँख लगी कुछ पता नहीं"
"याद नहीं कि...अलसुबह के सपने में किसका चौखटा देखा था...

जो हर वक़्त बुरा ही बुरा हो रहा था मेरे साथ"
"पहले तो घर से निकलते ही बिल्ली रस्ता काट गयी और...ऊपर से पेट भी खराब हो चला था"
"पता नहीं बीवी किस भण्डारे से माल-पानी ले आई थी हफ्ता भर पहले?"

"कल तक तो ठीक ही था...एक दिन में ही इतना बिगड जाएगा...सोचा न था"
"पता होता तो कल ही सारा का सारा सफाचट न कर जाता भला?"
"अब यार!..रह रह कर पेट में गुड-गुड सी हो रही थी लेकिन...

'ट्रेन'के छूट जाने का डर और नतीजन'बेलन'की मार पडने का खौफ...
सो!...मैँ'इंजन'की सीटी सुन भाग लिया सरपट'रेलवे स्टेशन'की ओर"
"बडी मुश्किल से आखरी डिब्बे में जगह बनाई"
"जल्दबाज़ी में पता ही नहीं चला कि'कम्पार्टमैंट'लेडीज़'है या फिर'जैंटस'"
"आव देखा ना ताव...सीधा भाग लिया'टायलेट'की तरफ"
"दरवाज़ा अन्दर से बन्द था"

"खूब खटखटाया...लेकिन कोई फायदा नहीं"
"आखिर तंग आ के ऊपर रौशनदान से झाँकने की कोशिश कि तो..

पीछे से एक जनाना आवाज़ों ने ध्यान बांट दिया"...
"बचाओ....बचाओ"...

"पुलिस...पुलिस"...की सी अवाज़ें सुनाई दे रही थी"
"किसी अनहोनी की आशंका से पलट के देखा तो सब कम्भखत मारियों का इशारा मेरी ही तरफ था"
"हडबडाहट में कहाँ कूदा...कैसे कूदा..कुछ याद नही....बस सीधा सरपट भाग लिया दूसरे डिब्बे की तरफ"
"लेकिन...हाय री!.... फूटी किस्मत"

"सामने से हवलदार आवाज़ें सुन के इधर ही चला आ रहा था"

"साथ में कई और'ठुल्ले'भी थे"

"मुझे भागते देख वो भी मेरे पीछे लपक लिए और धर दबोचा मुझ मासूम को'मुर्गे'की माफिक"
"साले!...लेडीज़ को छेडता है?"...

"अभी सिखाते हैँ तुझे सबक कि कैसे छेडा जाता है लेडीज़ को"

"चल!..टिकट दिखा"...
"मैँ चुप"....

"जब भला जब मेरे पूरे खानदान ने कभी टिकट नेहीं लिया तो मैँ भला क्यों लेने लगा?"

"फाल्तू पैसे नहीं हैँ हमारे पास कि यूँ ही मुफ्त में लुटाते फिरें"

"सो!..जेबें टटोलने का नाटक करते हुए बहाना बना डाला....
"जी!...लगता है जल्दबाज़ी में स्टेशन पे ही गिर गयी"
"मेरे सूट-बूट'का'एक्सरे'करने के बाद सबकी आँख बचा हवलदार ने जेब गर्म करने का इशारा किया"
"पागल कहीं का...इतना भी नहीं पता कि मैँ हमेशा माँगे हुए कपडों मे ही जचंता हूँ"
"पता नहीं'लालू'ने भी किस-किस को भर्ती कर डाला है?"
"बेवाकूफ!...अपनी बीवी ने कभी अपुन की जेब में चवन्नी के अलावा कुछ टिकने दिया है भला?...

जो आज कुछ माया-शाया दे देती"
"हुँह!...और ये जनाब चले हैँ'टिकट'वसूलने"
"जेब गर्म करने का तो भैय्या ...सवाल ही पैदा नहीं होता"
"सीधे-सीधे ....साफ-साफ हाथ खडे कर दिए"और मिमियाते हुए बोला कि....

मेरा पेट खराब है..मुझे'टायलेट'जाने दो".....
"प्लीज़"....
"हवलदार को गुस्सा तो मेरी कंगली हालत देख पहले से ही चढा था,बोला...
"साले!....

"एक तो बिना टिकट"...

"ऊपर से लेडीज़'कम्पार्टमेंट"

"और अब जनाब'टायलेट'भी...'लेडीज़'का ही इस्तेमाल करना चाहते हैँ"

"इसे कहते हैँ...'चोरी...ऊपर से सीना जोरी"
"तेरे जैसे'ड्रामे'के लिए तो हमने स्पैशल'जुगाड'बनाया हुआ है"...
"इसी की तनख्वाह मिलती है हमें"
"चल!..वहीं ले चलता हूँ"
"तू भी क्या याद करेगा कि किसी दिलदार से पाला पडा है"
"चेहरे पे मुस्�